Aquele bebezinho cresceu!

...E aí, aquele bebezinho fofo e gostoso da mamãe cresceu... e cresceu tão rápido que a gente sente saudade de um tempo tão próximo e também, tão distante. Isso porque não volta mais, aqueles primeiros dias, meses...o primeiro ano de sua vida e todas as suas descobertas, ficarão agora somente na memória, fotos e vídeos risonhos.

Aquele bebezinho que não sabia dizer o que queria ou sentia, agora formula sua primeiras frases de palavras erradas e um tanto engraçadas. Fala tudo, e o problema é seu se não entender nada.... Ele segue repetindo tudo como um papagaio, imita até mesmo minha gargalhada. Gosta de cantar; puxe uma música, seja ela qual for... e prontamente terá uma dupla!

Aquele bebê que há bem pouco tempo atrás só queria colo, hoje foge dele, corre, pula com os dois pés, salta, vira cambalhota. Quer descobrir todas as novidades possíveis, e gosta de tudo o que descobre com tamanha alegria, que só quem tem dois aninhos de vida aqui nesse mundo, poderia entender!

Aquele bebezinho cresceu tão rápido e já pode ser considerado uma criança, mas eu não quero mais que o tempo páre...o que eu quero mesmo é estar sempre perto, o que eu desejo é participar de cada fase de sua vida, seja ela boa ou ruim, fácil ou difícil. O que eu mais quero é crescer junto com ele, aprender coisas novas a cada dia. Quero dançar ou brincar junto sempre que ele me pegar pela mão!

Por hoje, me basta guardar na memória o tempo de um menino alegre, curioso e esperto. O tempo de um menino que ainda prefere a mãe...o tempo de um menino carinhoso que pede um "queijo" e encosta sua cabeça em meus lábios para receber um beijo todas as noites antes de dormir.

Aquele bebezinho de ontem cresceu, mas esse menino que temos hoje nos faz enxergar o presente como um real PRESENTE de Deus para nós!

Meu filho, teu coração é valente!

Filho, você não viu, mas hoje enquanto te fazia dormir em meu colo, eu chorei.

Mas eu chorei agradecida a Deus por me permitir ser mãe. Sempre me considerei uma pessoa feliz, mas depois que me tornei mãe, sinto que o Criador do Universo quis me fazer mais feliz.

Te amar me faz muito bem... e eu chorei por Ele ter permitido que você nascesse e vivesse. 

Digo isto porque você nasceu, mas só pôde viver de verdade depois de 2 meses e eu chorei agradecida por lembrar de quando nós dois pudemos ser realmente mãe e filho, sem fios, sondas e aparelhos apitando a nossa volta.

Você já completou um aninho, mas foi no dia 17 de julho que ganhamos nossa vida pra valer!

Tenho me lembrado daqueles dias, do dia em que a médica me disse que você realmente não poderia mais mamar em meu peito e que a temida cirurgia, que talvez seria feita algum dia de sua vida, deveria ser feita o mais rápido possível.

Num momento de fraqueza pensei que você não iria resistir, tão pequeno, frágil....talvez, Deus me permitiria ser mãe por uns 2 meses e o levaria. Mas logo lembrei das promessas do Senhor e do teu nome, que Ele me deu para ti...Rafael, Deus cura. 

Então, te peguei no colo e comecei a cantar : "Não vou calar meus lábios, vou profetizar, manifestar a graça e abençoar quem Deus quer libertar. Sobre tua vida vou profetizar, nenhuma maldição te alcançará...sei que Deus tem pra ti um manancial, cujas águas nunca cessarão..." 

Até hoje, quando canto essa música, você pára tudo e fica bem quietinho prestando atenção...parece que se lembra desse momento...

Ah, meu amor, aquele dia 17 foi tão intenso que, sinceramente, não sei como aguentei...passamos por momentos que só nós dois sabemos, que só eu lembrarei, ainda bem...e que só Deus viu. 

Sim, Ele estava vendo tudo e estava no controle de tudo.

Chegar no hospital e te ver cansado, rastros de sangue no seu cueirinho...sabia que tinham tentando pegar uma veia sem sucesso e meu coração ficou tão apertado, mas não podia esmorecer.

Daria tudo para estar em teu lugar, para sofrer por ti, para que cada picada de agulha fosse em mim, para que estourassem todas as minha veias e não as tuas, para que cada hora de fome de seu jejum fosse minha, para que eu entrasse ali naquela sala de cirurgia e não você!

Mas quando chegou a hora, papai e mamãe tiveram que te entregar nos braços do cirurgião, que gentilmente pediu : "Intercedam por nós"...como se fosse preciso pedir isso! Não foi fácil virar as costas e te deixar chorando naquela sala, mas foi necessário.

Depois de uma hora, a enfermeira veio nos avisar que nosso bebê estava bem e que tudo tinha sido um sucesso! O que eu senti, não sei explicar...parecia que meu parto estava acontecendo ali, bem naquela hora. 

Você já saiu da sala sem sonda, o grande sonho da mamãe estava sendo realizado... 

Estava sonolento e inchadinho, mas acordou de madrugada para mamar sua primeira mamadeira sem cansar, com o coração novinho em folha! 

Dois dias depois, quando completou 2 meses de vida, fomos para casa...V-I-V-E-R finalmente e testemunhar o amor de Deus por nós.

Sobre a nossa semana pós-parto

Ainda no dia do parto...à noite, quando todos já tinham ido embora, meu marido me disse, com toda a calma do mundo (talvez para não me assustar ou talvez porque a fé dele seja maior que a minha) que o nosso pequeno tinha nascido com uma má-formação em seu coraçãozinho.

Uma doença rara chamada estenose da válvula pulmonar. Logo em seguida, ele disse que os médicos falaram para não nos preocuparmos porque ele não estava demonstrando nenhuma descompensação e que, provavelmente, ele iria conseguir viver bem com isso...deveríamos apenas acompanhar em ambulatório com especialistas. 

Os médicos diziam que ele era pequeno, mas muito forte e esperto...não precisou ser entubado em nenhum momento...

Mas, como não me preocupar?? Tarefa difícil...para não dizer impossível!

O meu médico conseguiu me deixar internada por uma semana para eu ficar esse tempo perto de Rafael...mas eu realmente precisava... por conta de uma lesão na bexiga durante o parto, precisei ficar de sonda por uma semana...isso foi péssimo, atrapalhava na hora das visitas a Rafael e depois de tanto tempo com sonda, não sentia mais vontade de fazer xixi. Meu cérebro simplesmente esquecia de me avisar quando a bexiga estava cheia! Por Deus eu não ter tido outra infecção urinária!

Durante a semana minha pressão aumentou, tive insônia, calafrios, pesadelos e crises de choro...quem me visitava ou me ligava não imaginava o que se passava dentro de mim. Fui forte todo o tempo, só compartilhava minhas angústias com meu marido e minha mãe...

No dia em que fui conhecer meu Rafael...lembro que olhei ao redor e vi outros bebezinhos em situação pior...lembro de ter visto um bebê em especial que estava ao lado da nossa incubadora e estava fazendo fototerapia, com uma máscara em seu rostinho minúsculo...fiquei com tanta pena!! 

Meu Deus, crianças não deveriam passar por nada disso!

No dia seguinte, quando fui ver Rafael levei um susto muito grande. Lá estava ele na mesma situação que o bebê que tinha chamado minha atenção no dia anterior! Fiquei desesperada pra saber o que tinha acontecido, afinal ele estava reagindo muito bem até então... 

A médica me explicou que os níveis de bilirrubina no sangue dele subiram muito e bem depressa e que eles precisaram fazer um procedimento chamado exosanguineotransfusão durante a madrugada, mesmo sem nossa autorização, pois a icterícia grave que o acometeu poderia causar lesões irreversíveis em seu cérebro. 

Isso aconteceu por causa do meu sangue que é Rh negativo. Agora, além de triste me sentia culpada por todo aquele sofrimento que meu filho estava passando...

Graças a Deus, ele reagiu bem ao tratamento, fez fototerapia por 3 dias e ficou bom! Naquele momento vi a mão do Senhor estendida sobre meu pequeno...eu ainda não sabia, mas seria o primeiro de muitos milagres e cuidados de Deus na vida do meu Rafael.

Ele nasceu num sábado e na quarta-feira quando me levantei da cama, senti uma dor muito forte ainda da cirurgia...foi uma dor tão grande que comecei a chorar alto e a reclamar com Deus!

"Por que tudo isso estava acontecendo comigo?" 

O que me doía mais era a dor da alma...olhar para aquele berço vazio todos os dias, não ter a companhia do meu filho, não sentir seu cheiro, sua pele...tudo ao meu redor era diferente do que eu tinha sonhado. Já havia passado 4 dias e eu ainda nem ao menos tinha pego meu bebê no colo! Ah...como eu chorei!!

Então, Deus me deu um presente nesse dia...ao chegar na UTI a médica me perguntou se eu queria pegá-lo no colo, eu disse que sim...o coração acelerou, suei frio...será que eu saberia segurar um serzinho tão pequeno?! Ele nasceu com 1.770kg...mas perdeu e estava pesando 1.500kg!

Foi uma mistura de emoção e medo, alegria e desespero...tudo ao mesmo tempo! 

Mas quando a enfermeira o colocou no meu colo....tudo passou! Tudo ficou calmo e o tempo parou para nós naquele momento...momento tão esperado de tê-lo em meus braços e falar do meu amor por ele. 

Tão pequenino, frágil...um embrulhinho de gente no meu colo e era tanto amor em meu coração, que eu queria livrá-lo de todos os males. Meu marido o chamou pelo nome e ele tentou abrir os olhos...tentou muitas vezes abrir os olhinhos ao ouvir nossa voz...mas não conseguiu. Não tinha problema, ele sabia que era o papai e a mamãe ali com ele e que ele não estava sozinho nessa história de jeito nenhum!

Finalmente chegou o dia de eu ir pra casa...e posso dizer que não há nada mais triste e vazio para uma mãe que ir embora sem o seu filho. 

Saí da maternidade com um bonequinho nas mãos e lembro que a enfermeira do andar estava chorando...fiz amizades no hospital durante a semana e quando estava saindo uma faxineira me disse: " Não se esqueça de que os escolhidos têm testemunho pra contar!"

A mais pura verdade...Deus estava falando comigo! 

Tentei ser forte, tentei engolir o choro, tentei ser racional muitas vezes...mas só algumas vezes eu consegui.

Quando cheguei em casa não consegui mais e tudo o que eu queria era voltar pro hospital...minha vida havia ficado lá!

Suquinhos e frutinhas...

Meu Super-Rafael

Meu bebê lindo está virando gente grande que já toma suquinho...

Muita gente pode pensar: "Grande coisa, tomar suquinho aos 6 meses de idade!!" 

Mas para mim e para ele é sim grande coisa, visto que até os médicos estão com receio de liberar outra coisa pra ele, a não ser aquele Pregomim...mas contrariando os médicos, eu decidi começar a dar suquinho e amanhã, frutinhas e ficar nisso por uns 15 dias, até que chegue a consulta da gastro. 

Ele com essa idade já era pra estar nas papinhas salgadas, mas a pediatra achou melhor ele ser avaliado pela gastro e ela então, decidir como será essa nova fase...ah...mas eu acho que frutinhas e suquinhos não irão fazer mal algum...

Ele detestou o gosto do suco de laranja lima, acho que prefere o amargo do seu leite!! Fez cara feia e balançou a cabeça, como quando a gente toma um remédio beeeem ruim...rss

Mas sou paciente, e todos os dias eu ofereço para que ele vá se acostumando...só tenho que controlar mais minha ansiedade, já que não vejo a hora dele estar se lambuzando de papinhas doces e salgadas!!!

Com ele tivemos que ter mais cautela e não dar nada além do leite até agora por conta de uma alergia à proteína do leite... que ele apresentou quando tinha apenas 20 dias de vida! Mas esse é um outro capítulo da nossa história, que eu vou contar mais tarde com detalhes...

Agora vou lá espremer laranjas...

O dia em que ele veio ao mundo...

Nossa história começa um dia antes dele nascer. Lembro de ter levantado cedo para ir trabalhar e de estar me sentindo especialmente bonita naquele dia...a gravidez me deixou bem vaidosa e eu adorava o meu barrigão. 
Era uma sexta-feira e estávamos completando 32 semanas de vida intra-uterina...a semana havia sido bem agitada e eu estava começando a ficar ansiosa...e pra completar, o marido estava viajando. Nesse dia eu dormi na casa da minha mãe...

Às 2:00h da manhã eu acordei com vontade de fazer xixi e ao me virar na cama senti que a bolsa havia rompido. É uma sensação horrível... de total desespero. 
Eu não queria que aquilo estivesse acontecendo, mas ao mesmo tempo tentava manter a calma. E foi o que eu fiz, liguei pro médico que me mandou ir para o hospital e disse que bem cedinho chegaria lá...ele chegou mesmo bem cedinho, o problema foi que eu comecei a ter contrações...primeiro de 20 em 20 minutos, mas num período de 3 horas as contrações passaram a acontecer de 5 em 5 minutos. Ou seja, senti a dor do parto normal e a dor da cesária...mesmo tendo contração, teria que ser uma cesariana, pois Rafael estava numa posição muito alta.

E lá fui eu pra sala de parto...sozinha, sem marido pra acompanhar, sem câmera pra registrar o momento (logo eu!!) e com medo, muito medo do que viria...

Não havia me preparado ainda...faltava tanta coisa pra eu ler, tanta coisa pra eu arrumar... a mala da maternidade, por exemplo....faltava ainda me aprofundar sobre banhos, troca de fraldas, limpeza de umbigo, primeiros socorros.... 
Meu Deus!! Socoooorro!!

Ser mãe de primeira viagem é difícil e ser pega de surpresa dessa forma....ser mãe prematuramente é mais complicado ainda!

Então...às 8:15h de um sábado lindo e ensolarado, ele nasceu...lembro que o médico levantou minha cabeça e eu o vi sendo tirado de dentro de mim...e logo em seguida, um choro forte...não tenho fotos, não tenho filmagem desse momento...mas quando fecho os olhos posso viver tudo de novo. Será uma lembrança só minha...um momento só nosso...mãe e filho se conhecendo pela primeira vez...

O médico o trouxe pra mim, eu o beijei...e então, ele teve que ser levado para UTI. 
"Tão pequenino, tão frágil...por que quis sair logo daqui da minha barriga, meu filho?" Não parava de me perguntar isso...estava exausta e não pude levantar mais naquele dia...nem tê-lo nos meus braços, mas eu estava meio que no mundo da lua. 

Foi tudo diferente do que eu imaginei...foi tudo o oposto do que eu sonhei...mas eu precisava ser forte e manter a calma de novo, afinal...agora tinha um filho que dependia de mim.

Não pude me dar ao luxo de repousar ou ter o período de resguardo, mesmo tendo tido complicações no parto (minha bexiga foi lesionada). 
No outro dia, tudo o que eu queria era ver o meu filho, saber como ele estava, saber como ele era...levantei cheia de dor e caminhei até onde ele estava...um lugar frio, estranho...um lugar que eu não desejava estar e que eu nem imaginava que seria minha casa por um mês!

E lá estava meu Rafael, cheio de fios e monitores no seu corpinho...toquei sua pele através da portinha da incubadora e tive medo de machucá-lo. Ele era tão diferente do que eu imaginei...mas era MEU FILHO! 
Me aproximei e disse: "Oi amor, é a mamãe...eu te amo...sai logo daí, seja forte! Vem ficar logo comigo!"

Então, desabei a chorar...toda aquela calma e auto-controle do dia anterior sumiram...mas eu tinha esse direito, só não tinha direito de fazer isso perto dele...então, voltei pro quarto e o deixei lá....era onde ele precisava estar pra ficar bem.

Voltando a postar...agora como MÃE!!

Esse blog agora não é mais de uma grávida...e sim de uma mãe!
Mãe que começa a se organizar com a rotina do baby e quer compartilhar, ou simplesmente, registrar essa fase maravilhosa da vida!
Mãe que é completamente apaixonada pelo seu filho...exemplo de força e coragem, mesmo sendo tão pequenino...
Fui uma mãe prematura...quero contar tudo para que ele possa saber com detalhes como Deus cuidou e cuida dele, desde o meu ventre.

“Como as ‘Mães Prematuras’ são Escolhidas”

“Você já se perguntou como as mães de bebês prematuros são escolhidas?

De alguma forma eu visualizo Deus pairando sobre a Terra, selecionando seus instrumentos de propagação, com grande cuidado e deliberação. 

Assim como Ele observa, Ele instrui um de seus anjos 

para fazer anotações em um grande livro.

“Armstrong, Beth … dê a essa mulher um filho. Rutledge, Carrie, dê a essa outra gêmeos”. Finalmente Ele passa um nome para o anjo e diz: “Dê-lhe um prematuro”. 

O anjo fica curioso. “Por que esta, Deus? Ela é tão feliz”. 

“Exatamente”, sorri Deus. 

“Como eu poderia dar um prematuro a uma mãe que não conhece o riso? Isso seria cruel”.

Ser mãe dói.

Dói quando o filho nasce e ela se pergunta como vai saber educar. Dói quando, tendo o futuro todo pela frente, ela se sente perdida, como se o mundo não tivesse continuação. Dói quando filho chora de noite e ela não sabe bem como acalmá-lo. Ela aprende, então, a interpretar cada choro pra entender seu bebê.

Ser mãe dói quando filho fica doente e ela quer trocar de lugar com ele e não pode. Dói quando ela não sabe o que fazer.

Ser mãe dói quando filho não quer começar a escola e ela precisa fazer um esforço sobrenatural para não chorar e deixá-lo começar a vida de gente grande. Ela chora escondido depois. Mas dói também, quando, deixando o filho na escola, ele dá um sorriso e diz adeus. Dói sentir que ele desprega-se, solta-se, torna-se independente. Como dói!!!

Ser mãe dói quando filho tem problemas na escola e ela precisa ouvir com naturalidade as queixas. Dói a adolescência, as questões existenciais.

Deve doer demais ver um filho indo para a guerra. Deve doer imensamente ver filho seguindo caminhos diferentes dos que julgamos corretos. Mãe que vê filho sofrendo, sofre dobrado.

Ser mãe é uma missão que dói a vida inteira.

Ser mãe é ter a dádiva do dar. Ela planta e sabe que não é pra ela.

Jesus também teve mãe. E deve ter doído nela mais que em qualquer outra mulher do mundo.

Uma mãe é uma ponte entre os céus e a terra. É o ser escolhido por Deus, certamente o mais bendito de toda a criação, para que a terra se encha e se multiplique.

Ser mãe dói sim. Mas engrandece também. A medida da dor é também a medida da alegria de ver filho feliz.

A maternidade é a corôa de toda mulher. De espinhos... mas de flores também!

Benditas sejam todas as mães do mundo!!!

Eu queria só o "Glamour"...mas pensando bem...

Ninguém me contou...ninguém me avisou...ninguém me disse que era tão difícil, muitas vezes, estar grávida. Tudo bem que é lindo e maravilhoso também. A alegria de ter um ser especial se formando e crescendo dentro de você é indescritível...mas muitas vezes...é bem difícil!

A vida real nunca é igual às fotografias que a gente vê. Nem tudo são flores durante a gestação...assim como na vida real...e eu simplesmente, nem fazia idéia!!

O cansaço é real, as limitações não são frescura, as irritações e fúrias não são somente antipatia. A gente muda, nosso corpo muda, nossos hormônios fazem a festa aqui dentro. E é tudo tão rápido...e ao mesmo tempo, não quero pensar em mais nada que não seja bebês, ultras, chás de fraldas, lembrancinhas, kit de higiene,  decoração de quarto infantil, preço de carrinhos e bebês conforto. 

É um universo novo se revelando pra mim, estou completamente mergulhada nele e qualquer outro assunto não me interessa, muitas vezes até me stressa. Nem venha me falar em desgraça que pode ser muito perigoso, aliás, estou perigosa, com a língua afiada e a paciência zerada. Ou seja, estou uma chata...pra quem não está no mesmo clima!

Isso é ruim, não queria me sentir azeda dessa forma...afinal, estou em estado de graça, não é verdade? Mas sei que até mesmo isso faz parte desse processo de me tornar mãe. Sinto que estou moldando meu ser, aprendendo a ser mais calma e paciente...sei que vou precisar muito disso daqui a alguns meses.

Soma-se ao humor alterado a dificuldade de fazer as coisas que eu fazia antes tão naturalmente. Precisar depender de outra pessoa pra alguma tarefa mais puxada...arrumar a casa virou algo realmente difícil...subir escadas, andar mais depressa...tudo isso cansa e traz palpitações e língua pra fora. Ah...sem comentar esse calor horroroso que está fazendo...que ódio estou sentindo desse clima quente!

Mas tudo bem...eu só queria desabafar, porque aceito com submissão todas as dificuldades e também as alegrias desse momento, que parando pra pensar, são muito maiores que qualquer outra coisa. 

Poder sentí-lo mexer aqui dentro e saber que está tudo bem, ouvir seu coraçãozinho bater tão rápido, olhar para aquelas imagens de ultrassonografia e achar que ele se parece comigo....hahahahaaa...coisas de mãe...coisas deliciosas que fazem meu coração derreter!

Comecei dizendo que eu queria só o glamour...mas pensando bem, quero tudo, o pacote completo, quero viver cada momento de dor ou de felicidade...porque isso é maravilhoso, isso é a minha transformação em alguém melhor...

O motivo de se chamar RAFAEL

Acredito que a escolha do nome de um filho não deve ser uma tarefa muito fácil para alguns casais...embora existam mulheres que muito antes de engravidar já tem decidido o nome do pequeno ou pequena.

Comigo não foi assim...simplesmente não fazia idéia de qual nome dar ao meu bebê. E ainda por cima, tinha que escolher dois, um pra menino e outro pra menina. E se depois eu me arrependesse, e se depois eu achasse um outro muito mais bonito, e se depois eu enjoasse? E se...e se...

Ai, que difícil!!! 

Logo no início eu e marido escolhemos Alice e Arthur...mas foram tantos palpites, tantos comentários desnecessários sobre esses nomes, que resolvemos descartá-los e escolher outros. 

Mas dessa vez sem comentar com ninguém...os nomes ficaram em segredo até o dia em que confirmamos o sexo. Aliás, os nomes não...O NOME porque se fosse menina...coitadinha...não havíamos chegado a nenhuma conclusão!

É sério...a certeza de que era um menino foi tão grande que nos preocupamos muito mais em escolher um nome masculino, e acabamos por esquecer uma segunda opção...caso viesse uma periquitinha!

Esse assunto não saía da minha cabeça...mas nenhum nome me agradava...até que numa noite, veio à minha mente... RAFAEL!

Na mesma hora corri pra verificar o significado desse nome...eis o que encontro:

RAFAEL: Deus que cura ou Aquele que é companheiro de Deus;

   El = Deus  Rafá = Cura

Não tive mais dúvidas no  meu coração! Era esse! Comentei com marido, que também amou e achou o significado bem importante para nós. Pronto...encontramos o nome certo com a inspiração de Deus!

O significado do nome de Rafael, tem todo um significado para a mãe dele. Saber que Rafael é o mesmo que "Deus cura" é muito especial para mim...que fui curada, sarada de tantas coisas...até chegar aqui.

Meu filho é a prova viva dentro de mim de que Deus cura...muito mais que isso, é a promessa de Deus para nossas vidas e o testemunho de que Ele nos ama...que Ele é fiel, mesmo sem merecermos!

Quando tive aquele susto no primeiro trimestre com sangramentos, repouso, estava perdida, preocupada...sempre vinha na minha mente o significado do seu nome. Isso me fazia lembrar das promessas do Senhor e então, eu descansava...

Por isso, pra mim, não existe nome mais bonito que Rafael...o amor da minha vida!

Obrigada, Jesus!

Contando para o papai...

Sempre que me imaginava grávida, imaginava também como seria contar para meu amor...contar para o papai. Fiz vários planos na minha cabeça...formas bem originais e emocionantes de comunicar uma notícia tão maravilhosa...

Mas, sabe como acontece com as pessoas ansiosas? Elas simplesmente não conseguem esperar ou vivenciar um fato dessa importância sozinhas...elas precisam compartilhar, contar, falar, especular com alguém. Mesmo que o resultado seja negativo!

Então, a primeira coisa que eu fiz quando suspeitei da possibilidade de estar grávida foi falar com ele...e quer saber? Foi ótimo ter ele participando de todo o processo: desde o xixi no potinho... até a sua atitude de ter comprado um pirulito pra mim quando saí do exame de sangue. 

Tão simples, mas inesquecível...nossa família estava começando a se formar!

Depois de alguns dias, entreguei uma cartinha a ele:

Meu querido papai:

Eu sou o seu bebê, que ainda está dentro da barriga da mamãe e eu pedi para ela te entregar esta cartinha para dizer que, agora que você já sabe a notícia da minha chegada, também quero dizer que já te amo.

Estou muito contente em poder fazer parte desta família, que sei que está me esperando com muito amor. As condições podem não ser as melhores, mas dependendo de vocês nada irá me faltar, principalmente amor.

Estou aqui no aconchego da barriga da minha mãe, que ainda não pode me sentir mexer, mas já sente um enorme amor por mim e sei que você me ama desde o momento que descobriu que eu existo. Não sei dizer se sou menino ou menina pois ainda estou no comecinho da minha existência.

Papai, toma conta da mamãe porque ela vai ser o meu hotelzinho por mais uns meses...não somente eu, mas ela também vai precisar muito do seu amor!

Daqui a uns meses eu vou poder sentir a mamãe, ouvir sua voz e o seu coração, mas eu quero poder te sentir também, reconhecer o som da tua voz e chutar quando tocar a barriga da mamãe.

Deus me escolheu para ficar entre vocês, foi Ele quem os uniu e agora eu também estou aqui e fui enviado justamente no mês do seu aniversário para que nunca esqueças de sou seu presente...especialmente enviado por Deus!

Vou ficando por aqui, mas se sentir saudades de mim é só colocar o ouvido na barriga da mamãe que irá me ouvir, e estaremos bem pertinho um do outro...

Te amo, pai...em breve nos veremos!  

Ass.: Seu bebê.

DE DUA VIDAS QUE SE AMAM,

UMA NOVA SE FEZ...

PELO MILAGRE DE DEUS

HOJE EU E VOCÊ

SOMOS TRÊS!

...E como o tempo voa...

Passaram-se oito semanas desde o último post...sim, isso mesmo...como o tempo passa rápido, voando...e a gente quase nem percebe. Fiquei um tempo sem internet e também meio desanimada de postar no blog pois estive de repouso na casa da minha mãe.

Estava lá desde o dia 05 de janeiro e voltei ontem para minha casinha...ah, que saudade que eu estava do meu cantinho, das minhas coisas, do meu espaço...

Muita coisa aconteceu nesse meio tempo, vou contar:

EXAME DE TRANSLUCÊNCIA NUCAL E BEBÊ MOSTRA O PINTINHO:

Com 11 semanas, logo depois do Natal, fizemos o exame de TN, onde vimos que, graças a Deus, estava tudo muito bem com nosso bebê...mas para nossa surpresa logo na primeira imagem que aparece na tela, pudemos perceber que era um menininho, aliás, um meninão sem sombra de dúvidas!

Eu fiquei quieta na hora e não quis comentar, mas meu marido me cutucou e falou bem baixinho pra mim, com um sorriso enorme no rosto: "É UM MENINO!!!"

Essa foi  a confirmação que eu precisava...ele também tinha visto o mesmo que eu...mesmo sem entendermos muito todas aquelas imagens, ficou claro que era um menino. Ele pediu a opinião do médico sobre o sexo do bebê, mas todo antipático, disse que não iria confirmar porque ele só tinha 5,5cm...mas que achava que era um menino.

Ficamos tão felizes...fomos almoçar no shopping e começamos a ver roupinhas e coisinhas de meninos. 
Eu não tinha preferência, mas desde o início sentia que seria mesmo um menino. Liguei pros meus pais e contei a novidade...Andréa se encarregou de dar a notícia pro resto da família, mesmo sem a confirmação do médico!

Só uma coisa me deixou intrigada nessa ultra...minha bexiga estava cheia, cheia, cheia...e eu tinha acabado de fazer xixi...ou seja, estava retendo urina na bexiga....

INFECÇÃO URINÁRIA...DE NOVO, NÃO!! MUITAS PREOCUPAÇÕES...

Viajamos no revellión e no dia 31, quando levantei para fazer xixi, percebi um forte sangramento...fui direto ao hospital e fiz exame de urina que detectou mais uma infecção  urinária. 
Novamente, tive que tomar antibiótico, que dessa vez graças a Deus, não me fez mal...mas tive que ficar de repouso porque o sangramento foi maior, e persistiu por mais dois dias. Fiquei bem preocupada, mas passou...finalmente voltamos para casa e eu fui na médica, que me liberou do repouso sem nem mesmo me examinar ou solicitar outra US para saber o motivo do sangramento.

PLACENTA BAIXA, O QUE É ISSO, MEU DEUS DO CÉU???!!!

No outro dia fui para mercado fazer compras, peguei peso, empurrei carrinho...enfim...quando cheguei em casa, novo sangramento, dessa vez bem forte e com um coágulo enorme. 
Fiquei apavorada, pensei que estivesse perdendo meu bebê. Corremos para o hospital e viram na ultra um hematoma uterino. 
Resultado: mais repouso, muuuuuuuuuuito repouso e um hormônio para tomar na receita.

Liguei para a infeliz da médica que não me explicou nada, não me passou segurança e nem me atendeu bem. Foram dias muito ruins e difíceis que não gosto nem de lembrar. 
Três dias depois e ainda estava tendo pequenos sangramentos diários...pequenos mas que me arrepiavam os cabelos e estavam me deixando louca. 
Voltamos ao hospital e a médica que nos atendeu foi muito boa, me explicou que provavelmente, eu poderia estar com a placenta um pouco baixa, e que por isso eu poderia sangrar ainda por uns dias, até que o útero aumentasse, conforme a evolução da gravidez, e ela fosse para o lugar certo.

Fiquei mais calma, mas procurei outro médico. Este, sem me conhecer, foi mil vezes mais atencioso que a "minha médica" e repetiu o que a plantonista havia falado sobre a placenta.

15 SEMANAS E... RESPIRANDO MAIS ALIVIADA:

Com 15 semanas já não tinha mais sangramento algum e fiz nova ultra e o médico que me atendeu foi maravilhoso. 
Me explicou sobre a tal placenta de inserção baixa no início da gravidez e me disse que na fase da minha gestação isso não é tão incomum de acontecer, e que o bebê estava ótimo, tudo muito bem, que era só uma questão de tempo para que ela subisse conforme o útero fosse crescendo.

Ele me perguntou se eu queria saber o sexo da criança...e eu, como se já não soubesse, disse que sim. Ele respondeu: "É um meninão!!" 
Agora confirmadíssimo (aquilo que eu já sabia e não tinha mais dúvidas)...meu Rafael, a prova viva dentro de mim de que Deus cura e cuida de mim.

No mesmo dia fui ao novo médico que me pediu para ficar de repouso até 09 de fevereiro, quando eu voltarei nele. 
Fiquei na casa da mamãe até ontem e segunda farei nova US...estou mega ansiosa, contando as horas...

MEXE-MEXE NA BARRIGA:

Rafael sapeca começou a mexer com 15 semanas, logo depois de um almoço, quando deitei de barriga para cima...senti a barriga ficar durinha. 
Foi muito engraçado porque fiquei nervosa na hora, até liguei para o médico...rsss...mas minha irmã disse que com ela foi assim também.

Agora já sinto ondas, tremores, chutinhos...às vezes até acordo de madrugada sentindo ele mexer. Está ainda bem sutil e More não conseguiu perceber, mas sei que é questão de tempo.

Acho maravilinda essa sensação e melhor ainda por saber que ele está bem, brincando e dando cambalhotas, feliz da vida aqui na minha barriga.

Meu Rafael vai ser estiloso!

10 semanas e Infecção Urinária

No início dessa semana fiquei com uma vontade louca de fazer xixi toda hora, mas quando eu ia ao banheiro só fazia uns pinguinhos...fiquei assim na terça-feira de manhã e logo a urina normalizou. Porém, na quarta à noite quando fui ao banheiro notei sangue no papel.

Claro que fiquei desesperada achando que era alguma coisa com meu bebê...liguei para a médica que me orientou a ir ao hospital para fazer um exame de urina de emergência e o diagnóstico : Infecção Urinária. Nunca tive isso, nem mesmo nas duas crises de cálculo renal...mas a médica de plantão falou que é bem comum em grávidas, mas que é importantíssimo tratar!!

Para ter certeza de que o bebê estava bem, fizemos uma ultra no hospital mesmo e eu adorei poder ver meu filhotinho de novo e dessa vez, com bracinhos, mãozinhas, cabeção, perninhas, cordão umbilical, saco vitelíneo....não era somente um pontinho indefinido na tela, como na primeira ultra. E dessa vez meu amor também pôde assistir e adorou!! 

Estou completando 10 semanas. Agora ele ainda é chamado de embrião, mas até o final dessa semana será diplomado para FETO...ai ai....como passa rápido!!

Estou enjoando muito mais do que o normal agora porque estou tomando antibiótico de 6 em 6 horas e nunca me dei muito bem com esses remédios. Tenho sentido um enjôo absurdo, mas tudo para eu ficar boa logo e meu bebê seguro.

Cansaço, sono, enjoo, azia...e mais o quê mesmo??!

Essa semana os sintomas se intensificaram de uma forma tão rápida que me assustei...

Logo na segunda-feira senti um cansaço absurdo à tarde e não consegui fazer nada além de ficar jogada no sofá da casa da minha mãe...nem coragem para ir embora eu tive, pois acabei esperando meu pai chegar do trabalho para me levar de carro.

O cansaço persiste e muitas vezes eu acordo assim!! Não tenho dormido muito bem à noite, algumas vezes por mal-estar, outras por ficar pensando em mil coisas e quando acordo sinto meu corpo pedindo para deitar um pouco mais.

Não tenho conseguido ficar muito tempo em pé e só de pensar em ir pra rua (essa semana não estou trabalhando) me dá logo uma fadiga...rss*

Além disso, os enjoos aumentaram e muito...e eu que sempre li que eles eram MATINAIS, descobri que de matinais eles não têm nada porque se eles chegam...ficam logo o dia inteirinho!! E quando se juntam com a azia?? Que dupla perfeita!!!

Ontem conversando com uma amiga sobre isso ela falou: "Então, você está tendo tudo o que tem direito!!"

É verdade...mas é tanto amor, é tanto amor, é tanto amor... que tudo compensa!

E logo vai passar e vai ficar tudo beeeem melhor!!

Enquanto isso, leio matérias como essa aí debaixo para me acalmar...rs*

É verdade que enjoo é sinal de que a gravidez vai bem?

Escrito para o BabyCenter Brasil

A equipe do BabyCenter responde:

Pode até ser que enjoos sejam um bom indicador da gravidez, mas a ausência deles não quer necessariamente dizer que tudo vai mal. Vários estudos já apontaram um menor índice de abortos espontâneos entre mulheres que têm náusea e vômitos durante a gravidez. Além disso, alguns pesquisadores descobriram que as mulheres que apresentam bastante enjoo sintomas na gestação também correm menor risco de partos prematuros e de dar à luz bebês com baixo peso. O que a ciência ainda não determinou ao certo é por que isso acontece. Os medicos nem sequer sabem por que algumas mulheres enjoam tanto e outras não têm nem um pingo de enjoo. Uma hipótese é que o aumento repentino dos níveis de hormônios como a gonadotropina coriônica humana (hCG) e do estrogênio teriam a ver com os enjoos e o mal-estar. Um dos indícios de que a quantidade de hCG (o chamado "hormônio da gravidez") está ligada aos enjoos é o fato de grávidas de gêmeos, que têm níveis maiores do hormônio, tenderem a sofrer mais com as náuseas. Assim sendo, quem anda enjoando demais provavelmente pode se conformar em ouvir que isso é bom sinal para a gravidez. E quem não está passando por nada disso também não precisa ficar preocupada. Inúmeras gestações se desenvolvem perfeitamente bem, com bebês saudáveis, sem as mães se sentirem enjoadas, nauseadas ou terem vômitos frequentes. 

Primeira Ultra - 6 semanas e meia!!

Hoje, finalmente, fui fazer a primeira ultra para ver como está o meu bebê. A médica havia me pedido um pouco de urgência devido às cólicas que sinto de vez em quando...mas eu queria mesmo era ver como ele estava, como era...se está tudo bem...estava ansiosa para esse encontro!! Vi aquela bolinha tão pequenininha...que já pulsava um coração tão rapidamente...

Tão lindo, tão perfeito, tão maravilhoso pensar que um ser está se formando dentro de mim...como Deus é grande e Seus planos são perfeitos também.

Antes de fazer a ultra, fiz também todos os exames de sangue que a médica me pediu...ufa...deu tudo certo!!!

Fiz a ultra pela manhã, mas ainda agora estou ouvindo aquele barulhinho do seu coraçãozinho batendo tão rápido: tum-tum...tum-tum...tum-tum... não consigo parar de pensar nisso e já estou querendo que chegue a data da próxima logo!! rss*

Para minha surpresa, não estou de 7 semanas e sim 6 semanas e meia...

"Os músculos, ossos e cérebro do bebê estão começando a se formar nesta semana. 
Mãos e pés mais se parecem com pequenas pás, 
e o coração bate duas vezes mais rápido que o seu. 

Embora você só vá sentir alguma coisa daqui a umas nove ou dez semanas, 
seu filho ou filha já faz os primeiros movimentos dentro da sua barriga."

Comecei a sentir enjoos essa semana, mas nada que seja insuportável...aliás, tudo está valendo muito a pena!!

Estou felicíssima!! 

Como tudo começou...

Nunca fui daquelas mulheres que são loucas para engravidar...daquelas que ainda adolescentes já se imaginam mães antes mesmo de imaginar-se noivas ou esposas...daquelas que ao casar, já querem ter filhos no primeiro ano. 
Não...essa realmente não fui eu. 

Mas confesso que quando completei 30 anos um desejo surgiu no meu coração...assim...do nada! Era um desejo calmo, sem desespero...e ao mesmo tempo, um desejo que queria ser também o desejo de Deus. Eu só queria querer aquilo que o Senhor também quisesse.

E assim, passaram-se 2 anos entre querer e não, entre poder e não...entre agora ou mais tarde. As pessoas me perguntavam e eu dizia que não queria ser mãe...mas na verdade, eu não sabia ao certo o que eu queria... era cheia de dúvidas e medos.

Mas neste ano eu comecei a querer MUITO engravidar. Pensava muito nesse assunto...acho que realmente essa história de relógio biológico existe mesmo!! E eu queria muito engravidar especialmente no mês do meu aniversário...seria o meu presente  e poderia dar a notícia para a família no estilo Beyoncé (em cima de um palco, alisando a barriga...rsss). 

Mas não aconteceu porque Deus faz as coisas de forma perfeita e no tempo Dele... 


Eu só precisei esperar mais um mês...o presente foi para o meu marido, que faz aniversário um mês depois de mim...mas a felicidade  e a sensação de ser agraciado foi nossa!!

Descobrimos a gravidez no dia 29 de outubro, mas meu marido e eu já sabíamos muito antes...ele me falou: "Você ficou grávida!" e depois disso, comecei a perceber coisas diferentes em mim. 

Quando fiz o teste de farmácia, já sabia que o resultado seria positivo...fomos confirmar com o Beta e a médica falou que não daria positivo, pois estava muito cedo...teríamos que esperar mais 5 dias. 
Mesmo assim, fiz o exame...esperamos por 35 minutos a confirmação daquilo que Deus nos prometeu...a médica nos chamou e admirada disse que eu devo ter engravidado num período muito antes do fértil, pois jamais daria positivo tão cedo...pois é...como eu sempre digo... Deus faz tudo perfeito e o tempo Dele é sempre o melhor!

Desde então, estamos gratos ao Senhor e felizes...e felizes...e felizes....

Filho

"Filho é um ser que nos emprestaram 
 para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos;
 de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e, 
 de aprendermos a ter coragem.


 Isto mesmo! 
 Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter,
 porque é se expor a todo tipo de dor, 
 principalmente da incerteza de estar agindo corretamente, 
 e do medo de perder algo tão amado.

 Perder? Como?  Não é nosso, recordam-se? 
 Foi apenas um empréstimo".


(José Saramago)